• Ce înseamnă numele lui Klaus Werner Iohannis? • Un indian, un arab, un evreu şi Ponta povesteau • Fostul premier al Portugaliei a fost arestat. Deci… se poate! • După ce românii din diaspora l-au transformat pe Geoană din preşedinte în nimic, după ce la alegerile de anul acesta l-au îngenunchiat pe Ponta, tot aceştia îl lovesc din nou • Abstracţie făcând de rezultatul votului, Meleşcanu a împiedicat votul în mod conştient
• Ce înseamnă numele lui Klaus Werner Iohannis? Provine din greacă de la Johannes (Ιωάννης) şi care în original (în ebraică) înseamnă „Yahweh (God) is gracious” (Dumnezeu este plin de har). Klaus este o prescurtare a numelui Νικολαος (Nikolaos) şi înseamnă „victoria poporului”. El provine din greacă νικη (nike) „VICTORIE” şi λαος (laos) „popor/oameni”. Werner – este un nume nemţesc care se traduce prin „războinic-protector”. Ca sintagmă, numele s-ar traduce astfel: Victoria poporului apărată prin harul lui Dumnezeu.
• Un indian, un arab, un evreu şi Ponta povesteau. Indianul a spus că l-a prins musonul şi că era gata să se înece. S-a rugat lui Buda şi apa s-a retras pe zece metri împrejur şi astfel a scăpat. Arabul spuse: Eu am rămas în deşert fără apă şi era să mor. M-am rugat lui Alah şi pe zece metri împrejur s-a făcut o oază şi am scăpat. Evreul: Eu am găsit un portofel cu zece mii de dolari, dar era sâmbătă şi religia nu-mi permitea să-l iau. Atunci m-am rugat la Iehova şi de zece metri împrejur a făcut joi. Aşa am putut lua portofelul. Ponta s-a plâns că nu poate racola primarii opoziţiei datorită legii. Atunci s-a rugat parlamentului şi 45 de zile legea a putut fi ocolită printr-o ordonanţă de urgenţă.
• Fostul premier al Portugaliei a fost arestat. Deci… se poate! Jose Socrates, fostul premier al Portugaliei, a fost arestat fiind acuzat de comiterea mai multor infracţiuni. Socrates este personajul principal al unui dosar în care procurorii de la Parchetul general din Lisabona vorbesc despre fraudă fiscală, corupţie şi spălare de bani. Despre Socrates se spune că era capul unui grup de crimă organizată specializat în evaziune fiscală şi spălare de bani. Peste 60 de oameni ai legii au efectuat, în ultimele zile, mai multe percheziţii, inclusiv la domiciliul lui Socrates, iar fostul premier al Portugaliei a fost reţinut, alături de alte trei persoane. Jurnaliştii portughezi anunţă că Socrates a fost ridicat chiar de pe aeroportul din Lisabona. Jose Socrates a fost prim-ministrul Portugaliei între 12 martie 2005 şi 21 iunie 2011.
• După ce românii din diaspora l-au transformat pe Geoană din preşedinte în nimic, după ce la alegerile de anul acesta l-au îngenunchiat pe Ponta, tot aceştia îl lovesc din nou. Deh, umilinţele se mai întorc uneori. Un român ce trăieşte în Emiratele Arabe i-a fotografiat, noaptea, pe premierul Victor Ponta şi pe colegul său de partid, deputatul Sebastian Ghiţă, „de stânga” şi el, într-un club de fiţe din Abu Dhabi, O1NE Yas Island. Deşi Ponta a declarat că doreşte să petreacă timp cu familia sa care e afectată de înfrângere şi chiar a scurs presei o poză cu Daciana la Viena, Ponta a fost surprins, ironia sorţii, de un român din diaspora, cu o brunetă în Emirate. Familist convins, după cum spunea fertila purtătoare de cuvânt a PSD, madam Firea. Ei, ghinion, cum ar spune Klaus Iohannis, proaspătul preşedinte al românilor. Dacă vrea intimitate, Ponta îşi mai poate petrece weekend-ul sau concediul, fără să-l toarne vreun român, în Palestina, unde din cei 19 români care mai locuiesc acolo, 10 l-au preferat pe el. Cum spunea Adrian Papahagi, atât i-a mai… hamas.
• Abstracţie făcând de rezultatul votului, Meleşcanu a împiedicat votul în mod conştient. Acest lucru este un atentat la democraţie şi Meleşcanu trebuie să răspundă în faţa legii. Toată lumea fură la vot, evident. Dar a bloca votul pe faţă este inacceptabil. Poate mă înşel eu, ca şi alţii – dar tocmai de-asta justiţia trebuie să se pronunţe în acest caz şi să facă dreptate. Dacă e vinovat şi scapă, Meleşcanu se va pune mâine în slujba altui candidat (sau al aceluiaşi, nu ştiu). Iar dacă e totuşi nevinovat, nu merită să fie blamat degeaba. Dreptatea trebuie să primeze.
• Titluri amuzante: * Veste proastă din zona senilităţii: Ion Iliescu încă n-a dispărut de-acasă doar în halat şi papuci * Concurenţă pentru Iohannis la Târgul de carte: Vanghelie a stat şi el 3 ore să dea un autograf * Românii se feresc să plece în concediu: „Poate nimerim unde e Ponta şi ne stricăm vacanţa” * Băsescu vrea extinderea mandatului cu 2 săptămâni, să aibă timp să strângă sticlele de la Cotroceni * Se reinventează! Sediul Antena 3 va fi vopsit în alb şi transformat în ospiciu * Iohannis, propunere de bun simţ: Indexăm pensiile, dar banii vor fi daţi de biserică şi Patriarh * Misterul prezenţei lui Bogdan Chirieac la TV, lămurit: „Îl îngrăşăm ca să-l tăiem de Crăciun” * Super-oferta DNA: De Black Friday PSD-ul o să fie cu 25% mai redus * Audienţa Antenei 3 explodează după ce oamenii se înghesuie să vadă disperarea lui Gâdea * Cocalarii, atac dur la PSD: „V-aţi bătut jok de seminţe kând leaţi făcut ulei de pomenii electorale!” * Milioane de vasluieni au emigrat la Polul Nord, de teamă să nu fie puşi la muncă de Iohannis * Adrian Năstase, dezamăgit de PSD: „Am făcut puşcărie pentru un partid de idioţi” * Azi, la spitalul Obregia, Corneliu Vadim Tudor depune jurământul de preşedinte al României * Căminul de bătrâni „Sf. Vasile” a luat act de demisia lui Meleşcanu şi îl roagă să vină acasă.
• Un avicultor merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie, iar femeia de lângă el spune: – Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie. – Ce coincidenţă, spune avicultorul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc. – Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.
– Ce coincidenţă, spune avicultorul. În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie: – Tu ce sărbătoreşti? – Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată. – Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt avicultor şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile. – Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile? – Am schimbat cocoşul – răspunde omul.
– Ce coincidenţă! – răspunde femeia zâmbind.