Pentru că ne avem binişor cu secretara domnului Buican, cu doar un eyeliner Helena Rubinsteyn şi o trusă de farduri găsită la gunoi am reuşit să obţinem de la ea lista cu măsurile ce vor fi întreprinse pentru preluarea colegiului Sud de la domnul senator Niţu.
Iată câteva: 1. Turnat dulceaţă în şoşoni. Niţu va avea dificultăţi când se deplasează la întâlnirile cu alegătorii şi există, Doamne-ajută, posibilitatea să alunece şi să-şi rupă ceva.
2. Răspândiri de zvonuri calomnioase printre votanţi, cum ar fi că Niţu e hitlerist, hortyst, bolşevic, stalinist şi alte chestii. În niciun caz că ar fi curvar şi beţiv pentru că asta ar putea să îi atragă simpatia bărbaţilor şi nu vrem asta.
3. Pus laxative în cafelele pe care Niţu le oferă ziariştilor la conferinţele de presă. Oricât ar fi de amatori de o cafea şi un fursec, ziariştii nu ar aprecia aşa ceva.
4. Plătit agitatori care să scandeze “Dragă Niţu, nu uita/ Colegiul Sud nu te vrea/ Pleacă-n Indonezia/ Sau mai bine-n Africa!, Niţule, noi te-om vota/ Doar când porcul o zbura sau Noi cu Buican vom vota, vom vota grămadă/ Iară Niţu cel vrăşmaş trebuie să cadă” şi alte versuri pe care domnul şoferul domnului Buican le compune după ce ia ceva la bord.
5. Date acatiste, rugat la mormântul lui Arsenie Boca, înconjurat mânăstirea Dealu pe coate şi genunchi, dar numai cu genunchiere şi cotiere.
6. Ar mai fi şi făcut ceva bun pentru alegatori, dar asta numai şi numai dacă primele cinci măsuri nu dau rezultate.