• Ecourile Galei VTV încă nu s-au stins • Fostul primar Romeo Rădulescu mimează dezinteresul faţă de o candidatură la eventualele alegeri parţiale la Primăria Râmnicului • Ce spun Patriarhul, Dan Şova şi alte 8 persoane publice despre accidentul aviatic din Apuseni… Dan Şova: „Pasagerii au avut ghinion! • Naufragiu anunţat pentru bărcuţa PMP din Vâlcea
• Ecourile Galei VTV încă nu s-au stins. Prima încercare de acest gen a tânărului colectiv redacţional al renumitului post de televiziune a întărâtat orgoliile politice, a deranjat umorile oficialilor Vâlcii şi a satisfăcut sufletul celor care apreciază eforturile jurnaliştilor care susţin realitatea diurnă, adevărul faptelor şi apărarea democraţiei. Toţi vâlcenii care au urcat pe scena galei, şi-au meritat aprecierile (uneori subiective) pentru că, în serile emisiunii fanion „Criterii politice”, au reuşit să convingă o parte din telespectatori de felul cum ne mint politicienii din politicul mare, cum se apără ei între ei și cum lansează ceaţa în legătură cu multe subiecte naţionale grave, numărul vâlcenilor care au adus critici obiective şi corecte cazurilor dezbătute fiind destul de mic. Ferească Dumnezeu să-l provoci pe vreun politician uslamist la polemici (mai puțin 2-3 tineri liberali!) privind abuzurile mai marilor lor de la capitală, că jar mănâncă. Ce, şefii lor să aibă motiv să-i treacă pe linia moartă pentru că spun adevărul? Toţi sunt o apă şi-un pământ: nişte farisei. De-abia după ce sunt daţi afară din partid sau pleacă singuri la alt partid, încep să spună adevărul, rușinându-se că au minţit poporul cu televizorul. Revenind la gală, evenimentul a avut de toate, de la scheciuri la muzică de jaz, interpreți de muzică uşoară, dar şi momente comice. Numai că umorul nu l-a prezentat vreun profesionist, ci binecunoscutul pesedist uitat în PSD Dumitru Lovin, un venerabil ce nu se dă dus la pensie din politic, maculând viitorul tinerilor cu prostiile pe care le susţine şi le prezintă cu titlul de ceea ce nu mai trebuie demonstrat. Primind şi el un premiu (ah, ce darnic a fost colectivul care a stabilit premierea!), în loc să se axeze pe mulţumirile care trebuiau să răsplătească (nu am zis „să mituiască”) faptul că a fost băgat în seamă, s-a apucat să ţină o lecţie politică bolşevică, renăscând naţionalismul lui Ceauşescu, asemănător celui german sau italian, după cum s-a exprimat. Noroc că asistenţa, sesizând impostura în care se află şi batjocorirea evenimentului, l-au dat jos de pe scenă, în aplauze sacadate, semn că nu mai voia să-l asculte nimeni. Nu ştim ce l-a apucat pe vârstnicul și veșnicul comunist Lovin de şi-a mai dat odată arama pe faţă, uitând că este foarte cunoscut, genul acesta de politruci fiind de mult la lada de gunoi a istoriei. Bine, bine, o să spuneţi că omul a citit multă istorie, ştie istorie şi mănâncă orânduirile sociale pe pâine, dar ne întrebăm: la ce trebuie și cui îi trebuie? Că, nouă, celor prezenţi la sceneta roșie pe care a interpretat-o, oferindu-ne untura de peşte a trecutului, nu ne-a trebuit şi… nu ne mai trebuie. Îi dăm, totuși, un sfat: evitaţi penibilul, domnule Lovin şi respectaţi-vă vârsta. Fosta-i, nene, cine ai fost!
• O doamnă intră într-o farmacie şi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, pentru ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă dau arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu nevasta farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune convins: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
• Fostul primar Romeo Rădulescu mimează dezinteresul faţă de o candidatură la eventualele alegeri parţiale la Primăria Râmnicului, din primăvara anului viitor. Deşi se jură că numele nu i-a fost folosit în sondajele interne făcute de PDL în Râmnicu Vâlcea, variantele „portocaliilor” aruncate în ochii cetăţenilor, ca potenţiali primari PDL, fiind Romeo Rădulescu şi Cosmin Constantinescu.
• Ce spun Patriarhul, Dan Şova şi alte 8 persoane publice despre accidentul aviatic din Apuseni… Dan Şova: „Pasagerii au avut ghinion! Dacă avionul exploda la contactul cu solul, ar fi fost mult mai uşor de găsit, că s-ar fi văzut flăcările de la distanţă”;
Patriarhul Daniel: „Dumnezeu nu bate cu parul! Accidentul s-a produs pentru că nu s-au adunat fonduri suficiente pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului”; Victor Ponta: „În calitate de premier sunt trist, dar în calitate de deputat mă doare undeva de acest accident”; Gheorghe Hagi: „E rău să fie rău, era mai bine să fie bine”; Traian Băsescu: „Ştiu şi eu… Poate a zis pilotul ceva, poate a înjurat”; Elena Udrea: „Studenta din avion n-ar fi murit de frig, dacă şi-ar fi cumpărat o haină de blană cum am eu”; Mihai Gâdea: „Salvamontiştii erau mai mult ca sigur băsişti”; Mircea Badea: „Cred că domnul profesor Dan Voiculescu e singurul care ar fi putut să-i salveze”; Andrei Marga: „N-ar fi murit de frig, dacă în avion ar fi fost montate calorifere”; Verestoy Attila: „Eu voi continua să caut supravieţuitori cu drujbe performante, inclusiv în Munţii Rodnei”.
• Naufragiu anunţat pentru bărcuţa PMP din Vâlcea. Nemulţumită de noua conducere a PDL, Iulian Moise vrea să migreze către Mişcarea Populară cât mai rapid. Consilier judeţean, Moise se gândeşte că nu îşi va pierde mandatul, între PDL şi PMP existând câteva tatonări fragile de închegare a unei viitoare alianţe.
• Când a schimbat performanta echipă de la Institutul de Investigare a Crimelor Comunismului și Memoria Exilului Românesc cu trupa condusă de Zamfirescu, Muraru, Marius Oprea ş.a.m.d., Victor Ponta – într-un acces ridicol-cocoşesc – a promis solemn că le vor arăta ei lui Tismăneanu et comp cum se condamnă cu adevărat comunismul. Până la urmă au reuşit să ne arate singurul fel în care sunt în stare să o facă Ponta şi echipele sale de vânători de sinecuri. Astfel, în urma mizeriilor din noul Cod Penal şi a Codului de Procedură Penală, nu scapă doar infractorii recenţi, ci şi torţionarii. Deci, bravo, USL! – dreptate până la capăt! Bravo, Dinu Zamfirescu, Marius Oprea, Muraru, Daniel Barbu, Zoe Petre şi ceilalţi. Cei care vă ţin în palmă i-au făcut scăpaţi pe odiosul Vişinescu şi pe toţi colegii săi jegoşi care sunt încă în viaţă, care au torturat oameni şi care au pe mâini sânge de oameni nevinovaţi. Încă o dată – Bravo, Dinu Zamfirescu, Marius Oprea, Muraru, Daniel Barbu, Zoe Petre scl! Să nu uitaţi să cereţi o mărire de salariu.
• Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac? – Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră, îi răspunde, în zeflemea, poliţistul. – Bine, da’ cu motocicleta lui ce fac?!
Pataliputra