Continuăm seria interviurilor „la o ceaşcă de cafea” cu Alina Lupu, unul dintre tinerii consilieri judeţeni. Timp de un sfert de oră, pedelista a răspuns la câteva întrebări mai puţin obişnuite şi ne-a spus ce o deranjează cel mai tare în timpul interviurilor „serioase”.
„Nu mă deranjează că am nume de fiară”
Rep.: Îţi explic pe scurt cum e cu interviul?
Alina Lupu: Nu e nevoie, l-am citit pe primul.
Rep: Zi-mi ceva din el, să te cred…
A.L.: Victor Popescu se uită la desene, nu la filme porno şi are o soţie care găteşte mirific.
Rep.: Ai nume de fiară. Te deranjează? Să te întâlneşti cu lupu’ nu e de ici de colo…
A.L.: Pentru a se descurca în condiții diverse, lupul a fost nevoit să învețe să vâneze cele mai diferite varietăți, fie insecte, rozătoare, sau animale mai mari, cum este elanul, bizonul sau boul moscat. Este un vânător foarte talentat, însă modul lui de trai are un impediment major: este concurentul direct al omului.
Rep.: Ă? Parcă sunt la Teleenciclopedia…
A.P.: Să continui, mai ştiu! De ce m-ar deranja? Poate pe oameni, pe mine… nu.
– Dacă te întreb ce ar trebui să se întâmple ca să divorţezi mi-ai răspunde diplomat… Nu te mai întreb, nu?
– Te-ai prins, îţi răspund diplomat şi stricăm interviul.
„Pozez în Plai cu Boi”
Rep.: Pentru câţi bani ai poza nud pentru Playboy?
A.L.: Poate câţi bani să le dau eu să mă bage. Glumesc. Glumim, nu? Doar în Plai cu Boi pozez dacă trebuie.
Rep.: Când ne întâlnim noi băieţii vorbim de fotbal, politică şi femei. Voi fetele?
A.L.: Depinde de fete.. despre gentuţele pe nu au cu ce să le cumpere şi despre politică.
Rep.: Şi despre bărbaţi deloc, este?
A.L: Sunt prietenoasă de felul meu, dar nu cunosc toate femeile din lume.
Rep.: Ce bei când mergi seara la un bar?
A.L.: Apă cu lămâie.
„Fumez două parchete de ţigări pe zi”
Rep.: Ai fumat iarbă până acum?
A.L.: Nu fumez iarbă, dar fumez două pachete de ţigări pe zi.
Rep.: Nu bei alcool, nu fumezi, ce fel de om eşti? Să nu-mi spui că nici măcar nu ai pe telefon aplicaţia watsapp.
A.L.: O am instalată, dar o folosesc rar. Acum serios, drogurile au început să fie o problemă serioasă şi la noi. Şi nu se face nimic. Eu m-am înscris voluntar la antidrog.
Rep.: Te cred, dar o dăm în discuţii serioase… Ultima întrebare, ce ai vrea să nu te întrebe niciodată un ziarist?
A.L.: Ai vrea tu să-ţi spun ca după să-mi zici că ultima întrebare este chiar…pam..pam, ce nu-mi place mie.
Re.: Te pricepi să ghiceşti gândurile, nişte numere la loto nu ai?
A.L.: Ba da: 7, 27, 33, 12, 19, 41. De ultimul nu sunt foarte sigură, am ceva emoţii, primele cinci ies sigur.
„Nu am postere cu Elena Udrea”
– Rep.: Nu-mi spui cu întrebarea aia…
– A.L.: Mai bine îţi spun care este cea mai enervantă întrebare pe care am primit-o…
Rep.: Bun şi aşa.
A.L.: De fapt sunt mai multe. „Vă place de Elena Udrea?”, frate aşa ceva… nu am postere cu Elena Udrea. „Care este modelul dumneavoastră în politică?”, „Ce ai vrea să te faci când te faci mare” şi „Esti gravidă?”.
Rep.: Uite, acum chiar e ultima, cu cine ai vrea să fie următorul interviu? Pui tu şi prima întrebare…
A.L.: Să fie cu regina Angliei şi să o întrebi în cine are mai multă încredere în Charles sau în William.
Rep.: Am sunat-o, îmi răspunde căsuţa vocală… Şi îmi promisese…
A.L.: Atunci cu Liviu Dragnea şi să-l întrebi câţi locuitori cu drept de vot se află în Teleorman.
Rep.: Nu vrea, cică le-a spus ălora de la DNA…
A.L.: Bine, încearcă la Dumitru Persu şi întrebarea este dacă a stat la coadă la lapte pe vremea lui Ceaşcă sau venea comanda acasă?
Rep.: Ok, asta a fost, mulţam fain.
A.L.: Cu plăcere, ai zis că nu publici întrebarea despre domnul Cîlea… Şi nici pe cea despre doamna Liţă…
Rep.: OK.
A.L.: Promiţi?
Rep.: Promit!